Статьи по психологии Красноярск

Приговор или  счастье?  Вам выбирать….

     Понятие супружеского долга мы узнаем достаточно рано, даже сложно вспомнить источник этого знания…   Толи где-то прочитали, толи услышали, но вобщем это есть и все, как аксиома брака, как довлеющая обязанность, как и то, что больше не должно существовать ни одного представителя противоположного пола и поэтому любоваться и восхищаться можно только супругом (ой) и желания и мысли должны быть одни…   Все это, как приговор  мы получаем вместе с штампом в паспорте.  Если вначале мы способны глушить это  «насилие» усилием воображения и страстью, то с каждым годом и то и другое иссякает. Остается  парализующее  напряжение, вина о том, что позволили себе желать и страх о неминуемом наказании….  Именно эти чувства зачастую портят нам семейное счастье. «Приговор» превращает нас в добровольно заключенных под стражу своих вторых половинок.  Подумать только, почему становясь близким человеком кому-то, мы перестаем быть самим собой, и  начинаем быть частью другого человека. Как это  возможно? Куда должно деться все то, что мы есть, наши чувства, желания, потребности, интересы, предпочтения?  Как можно оставаться счастливым, отказавшись от себя…? Вот и начинают любящие друг друга люди выискивать возможности реализовать себя, побыть самим собой и зачастую через обман, частые встречи с друзьями или поиск любовника, через то, что хотя бы не на долго позволит расслабиться и не чувствовать угрозы быть непонятым, отвергнутым.

            Если задуматься, что мы делаем для того, что бы разрушить свое счастье, стремясь к нему - полный абсурд.

           Свобода, это самое основное в понятии счастья, а мы лишаем ее друг друга, вместо того, что бы позволить себе и супругу (ге) быть... Начать понимать близкого человека и принимать таким, какой он есть, таким несовершенным, иногда злым, занудным или слабым, заблуждающимся, несогласным, недовольным, но все-равно любящим, потому что проявление чувств и желаний вовсе не значит «не согласен значит, не любит». Это значит, что он просто другой, не такой как вы, как я, как они… Мы все индивидуальны, особенны, сложны и не идеальны. Подумайте, разве вы совершенны? Разве не возникают в вас мысли, за которые вам бывает стыдно? И это нормально, значит, вы живы…

         Научитесь понимать себя, своих супругов, детей, родителей и тогда вы сделаете счастливее не только себя, но и своих близких и понятие долга трансформируется в желание делать им приятное. Я не утверждаю что, это просто. Не просто уже потому, что нас этому никто никогда не учил. Мы с детства стремимся соответствовать тому, какими нас хотят видеть родители, учителя, друзья, любимые, и не знаем, как можно позволить себе быть собой. Точно по такому же сценарию мы ждем от других  соответствия нашим представлениям о хорошем муже, жене, ребенке, друге... Поэтому, имеет смысл обратиться к специалисту, он поможет найти путь к супружескому пониманию и возможно решению многих волнующих вас проблем.                          

                                     

Невроз и сексуальность.

Невроз - это внутренний динамический конфликт, порождаемый конфронтацией личности с конечными данностями существования.

Гуманистическая психология говорит об экзистенциальных человеческих данностях (рождении, свободе выбора, одиночестве, ответственности за свою жизнь, смерти), как о естественных вещах, с которыми приходится жить каждому. Это то, с чем мы рождаемся и живем, испытывая  постоянную, естественную тревогу. К сожалению, мало кто из нас может мириться с  тревогой истинного существования. Мы делам все возможное, что бы не сталкиваться с ней,  это равно не сталкиваться с самим собой, таким, какой  есть я  на самом деле…

Такая конфронтация распространяется на все жизненные сферы и сексуальные взаимоотношения не исключение.

 Обычно как человек строит социальное  общение, какие имеет интроекты и ожидания, также поступает  и в сексуальной жизни, все по тому же сценарию. Если в повседневности мы привыкли сливаться с близкими, чувствовать их переживания, то свои чувства и ощущения остаются незамеченными, не прожитыми. Мы зачастую знаем, что хорошо для другого человека, что плохо, но про себя даже не догадываемся. Мы не знаем своих желаний, предпочтений и постоянно ждем, что тот, кто с нами рядом,  сделает нам «хорошо»...  Мы знаем, что  мы «должны». Мы знаем, чего от нас хотят. Мы знаем, что «должен» сделать кто-то. Мы  не знаем самого главного: что  никто ничего никому, кроме себя не должен .

            Мне кажется, эту истину нужно взращивать вместе с ребенком.  Думаю это надежная прививка от многих  неврозов, в том числе и сексуальных.

         Мы зачастую стараемся быть тем, кем мы не являемся, добрее, умнее, веселее,  и все эти трансформации затрачивают колоссальное количество анергии и порождают внутреннюю опустошенность и нежелание что – либо делать.  Делать как тот, кем я хочу быть, но не являюсь в данный момент тяжело и  тревожно. Все это  так похоже на то, что мы чувствуем в пастели. Вместо, того, что бы быть собой, пусть даже ленивой и эгоистичной, мы стараемся быть безупречными, сексуальными, красивыми и все эти старания позволяют чувствовать отнюдь неудовольствие, а все те же чувства тревоги и напряжения.  Врят-ли захочется еще….

Результат знакомый - избегание все того же напряжения, что порождает еще большую тревогу и круг замыкается. Вместо того, чтобы пользоваться своей природной сексуальностью, наслаждаться своим телом, способным дарить нам,  несравнимое ни с каким другим удовольствие, мы в страхе избегаем встречи с этой данностью. Зажимаемся приподнятыми плечами, скрещенными на груди руками, прячемся за «бесполой» походкой  и бегающим, отчужденным не только от других, но и от себя взглядом.

 

Ближе к себе…

Для большинства  жить –
 это жить в зависимости и  слиянии…,
а не жить самому…

  На первый взгляд, кажется,  все вокруг счастливы.  Большинство окружающих нас людей благополучные, преуспевающие, жизнерадостные, но себя отнести к этой категории не можем…. Что ж такое? Вроде образованный, сообразительный, есть карьера, семья, друзья, ну  чего  еще не хватает для «полного счастья». Щемит где-то над ложечкой  и ноет: «Все не то, все не так, хочу того не знаю чего». И сколько бы мы не пытались понять происхождение этого беспокойства,  меньше его не становится. В чем же дело?  Что так навязчиво не дает нам быть «счастливыми»?  Большинство себе объясняют: правительство, кризис, взбалмошный начальник, в семье  не понимают, друзья не уделяют должного внимания. Получается, что нашу собственную жизнь делаем не мы сами, а те,  кто нас окружают. Возникает  не совсем приятный вопрос: «где Я в этой жизни и ЧЬЮ жизнь я живу?»

В воображении возникают расплывшиеся в улыбке физиономии с запада… Что они там такое едят, что такие «счастливые»  и приветливые, как будто им каждое утро веселую таблетку в чай добавляют. Не в таблетке, конечно же,  дело,  а в душевном здоровье и мирном симбиозе  с телом. Эти симпатичные люди с детства знают, что когда горло болит, к терапевту идти нужно, а когда душа - к психотерапевту. У нас же другое дело, если печенка или геморрой беспокоит, сомнений не возникает к кому обратиться, любые деньги готовы заплатить врачу, чтобы только вылечить и сохранить здоровым орган, а то, что душа покоя не дает - ерунда, поболит и перестанет, само все «рассосется». Разочарую вас - само  не «рассосется»…. В итоге, душевная  «опухоль» разрастается до таких размеров, что все силы уходят на бестолковую борьбу с депрессией, а не на жизнь…   Куда деться от стереотипов: «Мы женщины сильные,  все вынесем. Вот глупости, еще время и деньги тратить на какие - то разговоры, лучше с подружками поболтаю, они и посоветуют, как быть дальше».   Конечно, посоветуют, только благими советами, мы знаем, куда дорога выстлана. Сильный пол зачастую рассуждает так: «Я же не сумасшедший», «Это у нас  мужчин  не принято – показывать слабость»  Даже если и допускаем поход к специалисту, то только чтоб никто не узнал, а то засмеют, подумают, что я слабая личность, сам не могу разобраться со своей жизнью. А разве признание слабости ни есть сила? А тот, кто слаб, у того не хватает сил даже на желание что-то изменить…

Мы редко задаем себе вопросы:  «кто я», «чего я хочу» и «почему это со мной происходит» а если и задаем, то отвечаем не из СЕБЯ, а исходя из ДОЛЖЕН. «Кому должен?» и «где во всем этом Я?» – это уж точно не формируется в вопрос.  У каждого  из нас  есть выбор: взять ответственность за свою жизнь, жить с гармонией в душе и быть успешным для себя или жить с душевной болью, доказывая себе и окружающим свое счастье.

 

Любовь и воля

 «Любовь всегда волевой акт,
 проявление силы в условиях
свободы, а не принуждения».
 
  С началом весны, все живое пробуждается и готовится к новому циклу жизни. Как и все на нашей планете, наш организм наполняется энергией, как живительным соком, и эта вновь прибывшая сила требует, жаждет чего-то нового: новых отношений, страсти и этой движущей силой есть жажда настоящей и чистой любви … Но это чувство порой мы не способны испытать или удержать.

Для большинства из нас проблема любви лежит в том, как быть любимым, а не в том, как любить самому, в том, как сделать, что бы нас любили и к этой цели мы стремимся по-разному. Мужчины стремятся преуспеть, добиться богатства, положения. Женщины стараются быть привлекательными, следить за собой, красиво одеваться. Большинство из нас стараются внушать любовь смесью обаяния и сексуальности. Но мы не задумываемся о том, что на самом деле проблема любви есть не проблема нас, а проблема наших способностей. Принято думать, что любить просто, а вот найти достойный объект для того, чтобы быть любимым - это трудно. Как часто мы принимаем страсть за сильную любовь, в то время как это лишь свидетельство нашего одиночества, ведь по мере того, как двое узнают друг друга их близость перестает быть «счастьем» и как следствие разочарование и скука убивают чувства… Но любовь это искусство и у нас не остается ресурсов на овладение им, потому, что всю энергию мы тратим на  более «важные» дела: успех и материальные блага. Любовь всегда волевой акт, проявление силы в условиях свободы, а не принуждения.

Любить – это, прежде всего, давать, а не получать. Многие понимают «давать», как безвозвратно «отдавать», чем- то жертвовать и ничего не получив в замен быть обманутым. Однако «давать» означает проявлять свое могущество, и поверьте осознавать это огромная радость. Смотрите на простом примере половых отношений: Проявление мужской функции состоит в отдавании женщине себя и свой половой орган, в момент оргазма мужчина отдает свое семя. Женщина тоже отдает, открывая доступ к себе. Если она способна только получать, она фригидна. Отдавая, мы делимся самими собой, своей жизнью, самым дорогим, что у нас есть и это не значит, что мы должны жертвовать жизнью ради другого,  это значит, что мы делимся своими знаниями, мыслями, интересами, своим настроением, будь то печаль или радость. Делясь всем этим,  мы обогащаем другого, увеличивая его жизненную силу и тем самым свою. Поэтому отдавая, мы получаем то, что к нам возвращается.

Если мы любим, то мы заинтересованы в благополучии того, кого мы любим, где этого  нет,  там нет любви. Мы боимся  ответственности за свои чувства, ведь быть ответственным – это не значит быть обязанным, это значит быть способным «ответить» за них. И как же в любви без уважения? Ведь видеть и принимать другого таким, каков он есть, осознавая его индивидуальность и его собственный путь развития - это и есть «уважение» и возможно это, если мы сможем увидеть его с позиции его собственных интересов, понимать его и познавать, соединяясь в единое целое, но не пытаться узнавать. Ведь человек непостижимая тайна даже для себя самого, а уж тем более для другого и для того чтобы понять и полюбить другого, мы должны прежде понять, принять и полюбить себя…

Помочь раскрыться для себя самого и понять себя вам может старший и мудрый наставник, как это заведено в некоторых племенах у аборигенов, а учитывая наше с вами  развитие – это,  конечно же, специалист- психолог.

 

Среди людей

Живя в созданном нами мире, мы  непрерывно взаимодействуем с себе подобными. Испытывая и вызывая в них массу чувств,  понимаем, что межличностные отношения играют далеко не последнюю роль в нашей жизни.

Беря историю эволюции человечества или отдельно взятого человека, мы рассматриваем ее через призму взаимоотношений. Людям нужны люди для того, чтобы развиваться, выживать, плодиться, удовлетворять потребности, чувствовать и выражать эти чувства…

Часто жалуясь на то, что нас не понимают, нами пользуются, сторонятся нас или вообще не замечают, с нами грубы и непреклонны, нас не слышат  не чувствуют или унижают, врятли у кого возникают мысли о том, что он делает для того, чтобы так было. Более близкое нам объяснение: все вокруг жестокие, черствые, наглые и безразличные люди, а мы являясь «жертвами» ничего с этим поделать не можем…  Имея такой неприятный опыт, часто стараемся избегать  полноценного человеческого взаимодействия, но отстраняясь не лишаемся  потребностей в нем. Конечно такая позиция может вполне устраивать и быть даже выгодной, но у меня есть уверенность в том, что многие хотели бы изменить ситуации и комфортнее  почувствовать  себя среди людей .

Для решения подобных проблем и существует групповая психотерапия, где участники со временем начинают взаимодействовать с другими членами группы так же, как и с людьми в своем  окружении. Рано или поздно они выносят свое привычное поведение на всеобщее обозрение. К примеру люди сердитые, жестокие с резкими суждениями, застенчивые или кокетливые быстро проявляют свои характерные черты, утверждая тем самым свой статус в группе,  получают от участников важную информацию о поведении, которым они отталкивают людей, или заставляют  их  реагировать тем или иным образом. К примеру, они могут узнать о своей привычке не смотреть в глаза человеку с которым  беседуют и то , как это собеседником воспринимается ,  какие чувства  вызывают у окружающих высокомерие или другие привычки подрывающие их социальные взаимоотношения.

Терапевтическая группа предоставляет возможность увидеть себя в зеркальном отражении реакции других людей, вступить в полноценное межличностное общение  тем кому не хватает интимных отношений ( я  имею в виду  близкое доверительное общение) и  используя полученные знания о себе постепенно приобретать  опыт качественного взаимодействия с людьми…
 

Чувства мужчины

Мужчине часто приходится отказываться от своих чувств, зарывая их глубоко в подсознании. Он вынужден проживать совсем не то, что происходит с ним на самом деле. Вернуть все на свои места, может помочь психолог.

1. Почему мужчине сложно решиться на поход к психологу?
К сожалению, в нашем стереотипном обществе бытует уже закостенелое мнение, что мужчина- это сильная, мужественная, выносливая, и несгибаемая половина человечества. Как же может столь «крепкий пол» позволить себе прийти за помощью к «мозгоправу». Это значит признать себя неполноценным, не оправдывающим возложенной на них функции и доверие.

2. "Какие факторы влияют на формирование картины мира будущего мужчины?
Еще совсем в раннем возрасте, мальчикам приходится сталкиваться  с общественными  установками:   « Не показывай своей слабости, ты же мужчина», «Не хнычь, как девчонка, что о тебе девочки подумают» или наблюдая, как самые близкие мужчины , вызывающие безмерную зависть и желание поскорее стать такими же, без каких либо чувств переносят ушибы и травмы, копируют их поведение «раз я  мужчина  значит не должен ничего чувствовать». Так мальчик, а потом юноша научается соответствовать единому  стереотипу, тем самым отказываясь от своих истинных чувств, зарывая их глубоко в подсознании и вынужден проживать совсем не то, что происходит с ним на самом деле. Непрожитые чувства копятся и ведут жестокую борьбу с отвергающим их  сознанием, создавая  внутреннее напряжение. Самое сильное напряжение существует между тем, что человек есть и тем, каким, по его мнению, он должен быть, а отсутствие регуляции этого напряжения  и является источником психологических проблем. Ведь жить - это значит  постоянно, каждый день приобретать новый и разный опыт,  благодаря беспрерывно текущей жизни.

3. Нужен ли мужчинам специальный подход?
К счастью специальных подходов  для мужчин в психотерапии не существует, так как нам всем  даны одни данности и не зависимо от гендерных признаков и ролей нам нужно научиться с ними быть.

4. С какими проблемами мужчины чаще всего приходят к вам?
Чаще всего  проблемы связаны с какими либо  внешними обстоятельствами:  любовная неудача , угроза развода, серьезные испытания предстоящим выбором  или проблемы с общением .

6. Чем мужчины склонны заменять поход к психологу и почему это неэффективно?
Я уже говорила о том , что мужчине сложно признать свою слабость и приход к психологу для него ничто иное, как проявление таковой. Поэтому накопившееся внутреннее напряжение «регулируется» пристрастием к алкоголю, неумеренным перееданием,  постоянными поисками новых сексуальных партнерш,  всем тем что может временно заместить, реализацию истинных потребностей мужчины, о которых он сам  не знает… Эти замещения не приводят  ни к чему, кроме как к еще большему внутреннему дискомфорту и зависимости от этих пристрастий…

7. Как мужчине понять, что ему в данный момент жизни необходимо посетить кабинет психолога/психотерапевта?
Это могут быть различные симптомы: затянувшаяся депрессия, потеря близкого, отсутствие желаний и интереса, замешательство  как паттерн поведения, робость, постоянная тревога, беспокойство, боязнь общения, различные страхи, невозможность концентрировать внимание и т. п. ..  Замешательство, например, мешает человеку свободно  говорить, думать и эффективно выражать себя в окружающем мире. Люди с подобными проблемами испытывают постоянный внутренний конфликт, в какой- то степени парализующий их…
Все сказанное  мною касается  исключительно всех нас, « нормальных», психически  здоровых, умных, способных и стремящихся к счастью …

 

Вернуться и поговорить

                                  Этот автобиографический рассказ обращен ко всем родителям ,   которые рожают желанных детей и уверены, что эти маленькие преданные им создания не могут ничего желать и чувствовать без их взрослой воли… Как сильно мы заблуждаемся, считая, что я породил , значит могу делать с этим, что захочу…( я породил, я и убью) И мы убиваем,  убиваем их волю…

         Каждый день, в течение всех прожитых лет, я возвращаюсь в то время, когда маленькое непоседливое, покрытое веснушками создание начала понимать, кто она, чувствовать свою непохожесть на других и усердно бороться с этим даром…

         До этого все, что возникает в памяти – это мгновения – вспышки наполненные страхом и обидой. Темно, крик мамы, канистра, шланг, огонь, уезжающий мотоцикл с родителями, пыльная дорога, слезы, мамины шлепки и бездна  непонимания…  Что происходит?  Наверное, так надо, но почему? Я хочу к маме, хочу не расставаться никогда... Но что я сделала? Почему все не так, как должно быть?

Откуда знать четырехлетней девочке, что папа с мамой так любят, а не хотят убить  друг друга и оставить ее в темной, наполненной страхом комнате. Откуда ей знать, что они вернутся с рыбалки и не оставят ее навсегда с сестрой, которая  кричит и куда то  тянет ее. Откуда ей знать, что брат и сестра любят ее, что  им просто  надоело  возиться  с ней и просто хочется гулять с друзьями,  совсем не то, что она мешает им  и больше  не нужна.… Как много было мыслей и чувств в этой, казалось бы, безмозглой головке маленькой девочки, любимице своих родителей, жившей в полной семье в большом доме с огромной картиной на стене « Три богатыря». И сегодня образ трех всадников вглядывающихся в даль возвращают меня в те дни, как будто из настоящего эти мифические здоровяки смотрят в мое далеко прошлое.

   И вот то самое утро, звенит будильник, 6 часов утра, встаю, надеваю форму, беру портфель, открываю дверь и делаю шаг в сжимающее страхом неизвестное. Каждый сантиметр дороги до школы  наполнен неизбежностью, борьбой с тревогой не дойти до цели и с каждым ударом сердца, во всем моем тельце пульсировало: « Так надо…» «Так надо…» «Так надо…» Шестилетняя тоненькая, с густыми до плеч волосами, курносым носиком, покрытым россыпью веснушек, с ямочками на щечках первоклассница робко бреду на первый урок. Я еще не знаю, что похожа на обезьянку, совсем скоро мне об этом расскажут мои одноклассники. С этого дня, я буду искать  похожие черты, разглядывая каждого сверстника и  испытывать болезненную зависть к их обычности. Я буду,  готова продать душу ради того, чтобы быть как все, потому, что не было никого на свете нелепее меня.

Сейчас, зрелая, красивая женщина, мать взрослой дочери, я спрашиваю себя, чем заняты были родители той маленькой несформировавшейся, но уже пробивающейся личности в тот день? Что было важно для них тогда, что заставляло их не думать  о  чувствах и возможностях шестилетнего ребенка, у которого все впервые …? Мне сложно ответить  сейчас, а тогда я знала…  Я знала, что так надо, так  должно быть у меня, потому что я настолько незначительная и недостойная того чтобы на меня отвлекаться.  Больше тридцати лет я буду знать , и стараться скрыть от всех эту «данность» не пропуская в свою жизнь другие мысли…

Этот автобиографический рассказ обращен ко всем родителям , которые рожают желанных детей и уверены, что эти маленькие преданные им создания не могут ничего желать и чувствовать без их взрослой воли… Как сильно мы заблуждаемся, считая, что я породил , значит могу делать с этим, что захочу…( я породил, я и убью) И мы убиваем,  убиваем их волю…

 

Любовная зависимость

               Не редко такое высокое чувство, как любовь доставляет не только радость, но и приносит  мучительные страдания. И как бы не воспевалась многими поэтами и художниками несчастная любовь - это на самом деле не любовь, а так называемая любовная наркотическая зависимость.
               Если рассмотреть понятие зависимость, что это такое, чем она является, то это единственный способ удовлетворения какой-то потребности. У каждого человека потребности разные: быть нужным, нравиться, быть любимым, быть не одиноким. Те, кто не способен или не хочет принимать решения, часто в отношениях боятся, что их бросят, чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться и слушаться других людей из желания понравиться, потому что очень боятся отвержения, недостаточно уверенные в себе, склонные приуменьшать свои достоинства входят в «группу риска»,  подверженных любовной зависимости. Чаще всего, такие люди имеют еще какую-нибудь зависимость: табачную, алкогольную, наркотическую, пищевую, игровую.
             Любовно зависимый, изо дня в день псевдоудовлетворяя свои потребности укрепляется в убеждении, что его партнер не заменим, что ни с кем и никогда ему не будет так хорошо, не зная о том, что причина всех его эмоций находится внутри него, он сам является причиной, а никак не другой человек.   Человек любит другого человека, и при этом пытается найти в своем возлюбленном свое второе Я, полностью сливаясь с ним, и жизнь двоих  становится единой, одной на двоих. Один не может жить без другого,  и даже если между ними возникает конфликт, они не могут расстаться, потому что эмоциональная безопасность одного человека подчинена другому и зависима от него, для них расставание означает потеря всего в жизни в том числе и безопасности, а это витальная потребность каждого.
             Часто встречается любовная зависимость, как беспрекословное подчинение, восхищение и покорность своему возлюбленному. Один из любовников будет беспрекословно подчиняться требованиям и желаниям своего «возлюбленного», даже в урон себе. Такое подчинение может дойти до крайней степени унижения и издевательства только ради того, чтобы остаться с человеком, даже если потребуется отрубить себе руку ради своего партнера с радостью, потому что это доставит радость любимому. Такая зависимость может принести только страдания и пагубно повлиять на личность человека.
           Возникновение любовной зависимости происходит по причине недостатка любви родителей в детстве, или же если ребенок знал, что он получит хоть какую то заботу и внимание, если он немного пострадает.
          Чаще всего проявлению любовной зависимости подвержены женщины, в основном с низкой самооценкой. Зато у мужчин разрыв подобных отношений протекает тяжелее из-за стереотипов, что чувства нужно скрывать всеми силами и часто это заканчивается употреблением большого количества алкоголя, как ухода от невыносимых  переживаний.
                Многие люди принимают зависимость за любовь, они искренне считают, что боль- это свойство любви, хотя на самом деле это не так. Этот миф является одной из трудностей в лечении  любовной зависимости. Пока  человек воспринимает свою душевную боль, как проявление любви, избавляться от нее он не хочет. Потому что «настоящая любовь стоит страданий», и это мы узнали из классики еще в школе. Такие отношения зачастую заставляют деградировать обоих партнеров. Они становятся одержимыми друг другом, как алкоголики водкой. Такая «любовь» может длиться годами, люди испытывают одни страдания, на их фоне могут развиться физические болезни и такую любовь необходимо лечить.
             Отношения в нормальной любви складываются так, что партнеров сильно влечет друг к другу, но в то же время каждый понимает, что есть определенные рамки в отношениях, рамки другой личности и себя. В таких отношениях партнеры растут, вместе дополняя и делая лучше друг друга, но при этом оставаясь самими собой, проживая каждый свою жизнь.
             Настоящая любовь вызывает  чувство радости и ощущение свободы.

 

Автор статей:

психолог - сексолог Снежана Морозова